Hola,
¡Espero que estés bien en este comienzo del verano!
Vuelvo a darte algunas novedades, como te había dicho. También tengo algunas preguntas sobre los "niños índigo (o de cristal o de luz)" que quiero hacerte para intercambiar opiniones, si te parece bien (?).
En primer lugar, quería decirte que mi defensa de arteterapia me fue MUY MAL, tanto como recuerdo (fue ayer por la tarde). Al menos, mi sensación es muy negativa, con la impresión de que el jurado no jugó un simple juego (el del jurado malo que pone a prueba la capacidad del candidato para recibir críticas). Más bien, tuve la sensación de falta de tacto, de una malicia generalizada y de una voluntad de faltarme al respeto y de deformar mis palabras (las de mi Tesis) o de denigrar mi trabajo sin preocuparse por darme tiempo para argumentar y dar una explicación a lo que se había malentendido o que yo pude haber expresado mal en mi escrito.
Por suerte, por otra parte, en el Máster en Psicoanálisis he obtenido buenos, e incluso muy buenos, resultados hasta ahora, ya que el jurado insinuó que no había entendido nada sobre la arteterapia y los conceptos psicoanalíticos relacionados con ella. 
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Me resultó impactante la clara voluntad de desprestigiarme y la tan marcada falta de consideración o incomprensión hacia mi trabajo y mi proyecto profesional.
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Me describieron como una persona pretenciosa, demasiado segura de sí misma, incompetente, intrusiva (con respecto a un análisis de seguimiento terapéutico que me habían solicitado para mi Tesis) e incoherente.
Soyo una persona que no soporta los chismes y soy distante en lugar de intrusiva.
No estoy segura de mí misma, pero sí estoy decidida cuando quiero llevar a cabo un proyecto que me importa mucho.
No pretendo nada, al contrario, pero intento contribuir a ayudar a los demás si la gente viene a mí.
Me juzgaron sin conocerme y sugirieron que era idiota. Eso me dolió profundamente. Lloro solo con escribirlo, sabiendo que durante la formación ayudé a personas que no entendían las clases ni los conceptos y que ni siquiera sabían escribir o hablar correctamente.
Ellas fueron certificadas.
No entiendo tal malicia hacia mí.
¿Sería debido a una discriminación racial, una falta de apertura mental o una rivalidad por el hecho de que el jurado estaba compuesto únicamente por mujeres (un poco mayores que yo en apariencia)???
No puedo decirlo, pero me sentí incomprendida, despreciada y mal juzgada. Sin olvidar que no pude expresarme, no me escuchaban y me interrumpían.
Si fue una puesta en escena para desestabilizarme, ha funcionado. , 
He podido mantener la calma y absorber todo eso sin faltarles al respeto a mi vez, porque no es mi naturaleza. Considero a cada ser humano como mi igual y con respeto hacia cada uno. Pero, aunque me marché agradeciéndoles por haberme recibido, al llegar a casa me sentí furiosa por la injusticia vivida y muy deprimida después, ya que no pude defenderme ni argumentar de manera adecuada.
Llamé al director del centro de formación, que debía ser miembro del jurado pero no estuvo presente en la defensa y fue sustituido por su hija. Me dice que espere el resultado de la deliberación del mencionado «jurado», pero sin reconocer que no ha cumplido con sus funciones de coordinador en lo que respecta al jurado y a mi memoria y proyecto profesional, a pesar de que estaba al tanto desde el inicio de mi formación y me había dado su validación y su aliento para llevar a cabo mi proyecto, al que se adhirió por completo (según me dijo en su momento, hace más de un año y medio).
No entiendo en absoluto su actitud hoy 
No entiendo esta sensación de haber fracasado por completo (y con razón) en ese examen oral y en el intercambio con el tribunal, ni tu videncia sobre la obtención del certificado de arteterapeuta (?)
¿He fracasado o me lo estoy imaginando yo sola en mi rincón?
Gracias por tu videncia, aquí están mis números: 3-9-13-22
¿O conoces la hipótesis sobre los niños «índigo» o «niños de luz» o también llamados «niños de cristal»?
Por supuesto, no hay ningún estudio científico al respecto, pero a veces me viene a la mente que, si eso existe, yo soy una. Siempre me he sentido diferente, no adaptada a este mundo, no en consonancia con los valores de nuestras sociedades occidentales, más conectada con la Naturaleza que las personas. Mis valores no son los de la mayoría. Soy una desfasada, siempre pensando en mejorar la condición de los niños, de los animales y del sistema. Soy hipersensible y no comprendo ni la maldad, ni la agresividad gratuita, ni la falta de empatía o de apertura de mente, y no puedo adherirme a la opinión de la mayoría, ya que la considero a menudo mediocre y carente de espiritualidad/sabiduría, sin una voluntad sana de cambiar lo que no va bien, lo que es nocivo, etc.
Mi inteligencia es más bien intuitiva, aunque estoy constantemente razonando y reflexionando sobre el estado del mundo, y me gusta comprender el máximo de cosas y estudiar.
Soyo más bien admirativa de las personas que intentan innovar para brindar consuelo y una mejor calidad de vida a todos, especialmente a los oprimidos y a quienes son vulnerables o sufren injusticias o falta de respeto.
Me doy cuenta de que personas como yo (por suerte, hay 
son personas a menudo denigradas, rechazadas, incomprendidas y que las personas de mala fe atacan sin motivo.
Me entristece y me enfurece, es tan triste.
Quizás soy uno de esos niños índigo.
Me sentí completamente identificada con la descripción de esos niños y adultos que a menudo se sienten solos a lo largo de su vida, incluso estando rodeados.
¿Te sientes fuera de lugar en comparación con la mayoría de las personas?
¿Te suena esta hipótesis de los niños índigo?
Si es así, ¿cómo lo ves y cómo has logrado adaptarte a pesar de todo?
Gracias de antemano por tu videncia, tus percepciones y tu intercambio (si es posible).
Amistósamente,
DORA.
